Luces

Por primera noche de tantas noches al asomarme al balcon te veo entrar al edificio y mi corazon late mas o mejor o el termino que sea correcto y se que esta vez te quiero y no se si soy capaz de disimular pero si si soy capaz lo he sido otras veces pero cada vez te quiero mas y quien sabe si esta es la vez en que no logro esconder mis anhelos y parto a revisar mi pelo y mi vestido y me parezco mas imperfecta que el resto de mis dias y tocas el timbre y corro como niña no como mujer a abrir y te miro y se que mis ojos me delatan mientras se deslizan por tu piel de luz y tus ojos verdes y tus pestañas que guardan todos los secretos y tu nariz que se roba mi aire y tu boca que es la cuna de los besos del resto de mi vida.

Y entonces tu también me miras.

Torno

No me gusta pero he ido juntando poco a poco granos de lo que fuimos, granos de nuestros planes futuros y granos de la eternidad que quizás sobreviva a la tormenta. He ido construyendo una montaña amarga para eventualmente recubrir la herida que dejaste, la herida que sabes existe pero que parece no dañar tu existencia como daña la mía.

No me creía capaz de rencor, hasta la fecha no lo había sentido nunca pero me has enseñado algo nuevo como tantas veces antes. No quiero matarte sólo herirte, herirte y que vuelvas a mis tardes de ensoñaciones admitiendo tu error y pidiendo reencarnar. Quiero que arda Troya (como si ese fuese su nombre), que arda Troya porque Troya es transitoria, porque Troya no es lo que quieres y todo esto es un engaño, es rutina y es comodidad, no es para siempre, Troya siempre termina destruida.

Y cuando eso suceda quiero que vuelvas, porque te extraño pero no soy capaz de olvidar la decepción y el sacrificio al que me llevaste, porque soy egoísta quizás y no quiero verte feliz si significa perder mi lugar, porque soy mala a fin de cuentas o quizás porque no estoy segura de poder olvidar el ardor en los ojos cuando pienso en esto y las ganas de mandarte a la mierda pese a toda la vida que implicas.


yupi!

indeterminados minutos más tarde

No sé porqué el afán de comprometerme así si la verdad, la triste y dura realidad es que no hay nadie al otro lado de la línea. Estoy yo frente al espejo, con las ojeras de ayer, las arrugas futuras.
Me gusta engañarme no hay más respuesta, me gusta el sabor de las mentiras y el sonido que reverbera en el departamente vacío.

La verdad es que no existo más allá de la superficialidad e incluso como superficialidad soy pobre, no hay proyectos, no hay argumentos profundos, no hay ideales, no hay vidas conjuntas. Hay momentos, hay "aprovechemos el día", hay disfrutemos del hedonismo de nuestra era pero nada de eso nos une, nada de eso permanece y así ambos desaparecemos eventualmente, en algún lugar del camino, en alguna curva que tomemos a destiempo nos perdemos y ni ganas nos dan de volver a encontrarnos.



un poco de todos los tiempos.

Paramar

"Caminando en el frío me pregunto
si no ha nacido alguna chiquilla que no
sepa amar y quiera inventar una nueva forma..."
(Paramar - Los Prisioneros)


El amor de los otros tiene formas comunes, besos dados infinitas veces bajo luces de color, sonrisas cómplices y escapes a rincones oscuros. Las mismas caricias, los mismos tiempos y los mismos sabores.

Contigo no quiero repeticiones, contigo quiero descubrir todo nuevo, olvidar lo que he aprendido sobre el amor y crear algo distinto. Tomarme el tiempo y el espacio para conocerte sin que alcancen los sentidos. Que no me basten esta vez el gusto y el tacto. Comprometer lo que soy y he sido para amar cada una de tus marcas, revivir contigo cada recuerdo alguna vez guardado para entender tus matices y que tú entiendas los míos.

También romper con los vicios de siempre, cortar los sin sentidos y amar libre. Amar sin celos ni ataduras porque no puedo y no quiero poseerte y tampoco quiero sentirme propiedad, amar sin quejas porque ya nos reconocemos, amar sin mentiras porque me gustas en todos tus estados, amar para que no se acabe el amor.

s/t

Tengo esa pena incausada hoy, no incausada pero que no fue detonada por un suceso particular presente. Tengo esa pena de domingo cuando se pone el sol y choca sólo contra edificios. Esa pena que se atrapa en mi garganta, ni llanto ni respiro. Es como un frío justo bajo la piel más la incapacidad de abrigo necesario.

Resulta que tengo pena por mi individualidad, por mi sentirme sola y por mi no avanzar. No aprendo cosas nuevas ni salgo de mis círculos viciosos estancados para al menos poder decir que tengo una vida. Pero tampoco tengo compañía para decir no me muevo porque estoy bien así, porque si duermo en el sofá nadie me cubre ni hay besos en mi hombro al despertar.

Tengo pena y está bien tener pena.